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2013
10-24

最强冷笑话来袭,哈哈哈,不要太惊讶,真的很好笑!

1、男朋友要上网,问我开机密码是什么,答曰:“你生日。”他顿了顿,回过头去,过了一会他问,“阴历么?怎么不对?”我推开他,无比得瑟的在键盘输入nishengri。

2、一男生为防止亲戚发问,提前学习了热门微博中的应对方法。过年时大姨问他有没女朋友,该男生作娇羞小媳妇状:“女朋友没有啦,不过有个男朋友,可黏我了”大姨败走,这天再没发问。此君得意万分,结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里:“我注意到了,这一整天你男朋友都没联系你,别跟他了,你觉得我怎么样?”

3、“你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净,再看看你”老公听完后一脸陶醉:“你问他喜欢男的不?”

4、“老公,我决定了,我们明天就结婚吧!”“滚开!你妈妈不会同意的!”“嘿,不怕,我早就准备好了!”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票。

5、一男子去高级洗发店。“给我上这里最好的洗发水”十分钟后。“给我最好的头发护理”二十分钟后。理发师来了。“您要剪什么头发?”“光头”真TM奇葩。

6、A:去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈,今年卖了10亿多,广告怎么还是绕的地球3圈?B:奸商,杯子小了。

7、小时候看济公,那首主题歌给我印象很深其中有歌词。“那里不平,那有我。”我一直觉得太对了,地上那里不平,当然会有窝了……

8、有一家私塾的老师嫌穷爱富,夏天,天气闷热。几个穷人的孩子在课堂上打瞌睡,老师走过来,戒尺打了他一下,大怒说到∶“你们看看自己,一拿书就犯困睡觉,再看看富人家的孩子,睡觉还拿着书……”

9、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说:“在死之前你有什么话想说?”年轻人绝望地怒吼道:“我操他妈!是谁说杀人长命的!”

10、“最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。”

11、一天,小蚊子哭着对大蚊子说:“妈妈,苍蝇们欺负我,说我嗜血成性,是个吸血鬼!”大蚊子闻言大怒:“别理他们!他们也不是啥好东西,一个个都是吃屎长大的!”

12、一男青年被强盗抢劫,强盗说:“快投降吧!”男青年:“我的字典里没有投降二字!”强盗反攻:“那你是怎么认识投降二字的?”

13、最近买辆车,同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“火车站二十块钱去不去?”

14、今天给幼儿园上大班的女儿开家长会,老师和我聊天时,指着教室里一个男孩说:“这是我班最调皮的男孩!”我当时纳闷:这老师思维跳跃太厉害了,那个男孩调皮关我什么事?你猜老师怎么说?她说:“你女儿总爱欺负他,还把他打哭了好几次!”当时无言以对,不知道该用什么表情,我女儿也太……

15、猴子问狐狸:“怎样用一首歌来形容大象放的屁呢?”狐狸不假思索地说:“古巨基的‘好想好想’。”隔壁的蚂蚁听见了,说:“靠,我还以为是动力火车的‘当’呢!”

16、A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词?B:看长相……

17、今天看到朋友个性签名:“needjustWord,WordhasWord。”不懂,于是谦虚请教。她给了我神一般的回复:你的就是我的,我的还是我的。

18、初中课堂上,一同学正在睡觉,突然老师把她叫醒来,叫回答问题。那同学站起来,揉揉眼睛,不知老师问的是什么,张大嘴说了一句:“啊?”老师本来是生气的,一听说道:“对,就是选A。不过下次要说A,不能再象小学那样说‘啊’了。坐下吧。”老师转头又把所有同学骂道:“你看看你们,人家睡觉都比你们强。”

19、假如洋葱这样唱……如果你愿意一层一层地剥开我的心,你会发现,你会讶异,里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、就是没有你……

20、哄女朋友的高招,问:和女朋友吵架了怎么办?讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声!“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招,妹纸们的生气程度立马骤降80%!

21、最近爱情公寓又在热播,我:“姐,你知道不,曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎!”我姐特嫌弃的看我一眼,说:“怎么可能,曾小贤姓曾,陈凯歌姓陈,哪来的侄子啊!”我瞬间就给懵了,半分钟后才反映过来。尼玛啊,演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊!我了个大擦!

22、女:“我特别不理解现在在室外抽烟的人,真不会节俭!现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊!还自个儿买去!”男:“不能沾国家便宜!”

23、儿子四个月的时候拉肚子,去医院挂了个专家号。推门进去医生貌似忙着在电脑上处理什么事,大概介绍了一下病情。看医生还没有停下的意思,于是悄悄地瞟了一眼屏幕。尼玛!正在百度幼儿拉肚子怎么治,次奥!

24、一电视里面在播放某卫生巾广告宣称:“不管多大流量,都能均匀吸收”。某君听后,大怒说到:“以后哪里发大水,就把你们的卫生巾往决口一堵,问题不就解决啦?”

25、现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂,塞点钱给他们的话送遗体时演奏“走进新时代”,不塞钱的话演奏“常回家看看”!

26、单位一老同志的真事,一日中午吃完饭,大家都坐在座位上休息。一老同志边收拾饭盒边自言自语:“吃饱了,擦擦屁股。”然后淡定地拿出一张纸巾,擦了擦嘴……

27、我侄子三岁了,一直喜欢狗想养一只,但是他太奶奶不让,前几天老人家终于松口了,我侄子高兴坏了,现在整天说他和狗是兄弟。还老抱着狗问我们,能分清哪个是他,哪个是狗吗?

28、同样是不靠谱的把人分成十二类,星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么的重要,毕竟“我是双子,我是摩羯,我是处女……”要比“我是猪,我是狗,我是鸡……”好听很多。

29、男:“你的生日派对经我精心策划,保证圆满成功。”女:“哦?说说看。”男:“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖,切生日蛋糕,紧接着就是最高潮的压轴戏!”女:“是什么?是什么?”男:“公布你的真实年龄。”

30、我爱你加“一生意世”再乘“十”等于什么?结果是(520+1314)*10=18340即:一巴掌扇死你!

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作者:头文字D
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最强冷笑话来袭,哈哈哈,不要太惊讶,真的很好笑!》有 1 条评论

  1. 橙橙426 说:

    xiao yin chong,wo shi 橙橙426,你懂得

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